号码分析 网页赌钱违法吗_深度解析:为何“谈钱伤感情”?(之前的微问答你也许都白看了)

网页赌钱违法吗_深度解析:为何“谈钱伤感情”?(之前的微问答你也许都白看了)

2020-01-11 12:09:43阅读量:3873

网页赌钱违法吗_深度解析:为何“谈钱伤感情”?(之前的微问答你也许都白看了)

网页赌钱违法吗,1.

女:冷大大您好,我有一个困惑的问题希望得到您的指点。我的父母都是国企职工,都是朝九晚五的固定工作时间。现在有一朋友给介绍了一个相亲对象,对方父母是做生意的,他准备接管父母的生意。还没太多了解,我父母就很反对。说这样的家庭孩子会没有约束,以后日子不好过。我就困惑于,原生家庭是从商或者从政对孩子的影响大吗?细化的说有没有一说,从商家庭的男孩就会更加有偏向于剪子或布的趋势。需要匿名。辛苦您了

——————————

答:你父母的看法当然是错的。因为他们自己没有从商的经历,所以他们无法想象商业竞争是怎样的。

其实在一个正常的商业社会里面,商业竞争只会比上班更有约束。创业也好做生意也罢,只会比上班更难,你父母这是缺乏更多更丰富的人生体验。因为他们没有体验,自然也就没有在这方面进行学习,那么由于信息不对称,导致了他们对于这个商业社会的运转形式根本不了解。我倒是觉得原生家庭如果是从商的话,经济条件可能会相对较好,而家境富裕对于孩子的影响有很多是带来一些优势的。只有在原生家庭的经济情况越不好的情况下,才会有可能在下一代的择偶策略的体现上越偏向于剪子。所以从商家庭的男孩偏向剪子的可能性比较小。如果男孩是参与高度商业竞争,确实有往布方向发展的趋势。

2.

男:你好,我172 70 90年,重点本科,在一家事业单位工作年收入15万左右,家是一个小县城条件一般她158 48 91年,普通本科,在一家外企年收入5万左右,家在农村条件不算差,我们是毕业后在一个城市工作认识的,在一起两年,已经同居了平时在一起所有的花费都是我的,她的工资她自己存着,感情上是我没感觉不喜欢她,她很喜欢我。主要问题是我父母老是暗示说我们两个不合适,以前我也提过分手,她死活不同意,后天我心软了就又在一起。我们一起生活的时候有些家务什么的只要我说她都会去做,但是我不说她一点也不做,不知道是想不起来还是不想做,不在一起也很少发信息打电话,她对我的爱我也只能从她嘴里听到,你说该不该和她分手,是不是因为我太自私觉得她爱我而忽视了她,她以前说过我就是她的全部,我要是坚持和她分手是不是太无情了。谢谢

——————————

答:承认吧,其实你就是不喜欢她了。你看看你自己的用词,你看看你自己写的东西,你花了大量的篇幅去挑剔她,而描述到你俩感情的时候你对她的评价是“她很喜欢我”但是你却会说“我没感觉不喜欢她”。什么叫“我没感觉不喜欢她”?这句话翻译一下就是“她对我是可有可无的,有也行没有也行。”你现在就是想和她分手,只不过面临以下两个障碍:第一、你俩同居,分手肯定不比那些没有住到一起的情侣来的容易。第二、不论是感情层面还是生活照顾层面,你都无法对她进行挑剔,你找不到一个哪怕是牵强的分手理由。比如说家务吧,你只要吩咐她她就会去做;比如说感情吧,她又说你是她的全部。所以你好像实在是找不到什么理由去挑剔她。所以你要是坚持跟她分手吧,你自己又觉得道德上过不去。

对于你现在这样的情况,我的建议很简单:你与其这样拖着她,消耗着她的青春与感情,还不如早一点分手。你对她最无情的就是再给她拖上个三五年,到时候也不娶人家,又或者是哪怕勉勉强强娶了人家日子过的也很不开心。倘若拖到那时最后再分手,那你还真不如早点跟她分手,这也是你对她最后的一份温柔一份善良,这样她好歹还能够早点嫁人。

哎,所以有的时候啊,男生们真的千万不要太把自己当回事儿了。总担心什么“我跟她分手是不是太无情啦?”或者是“我没有跟她在一起是不是太对不起她啦?”我想说一方面如果你觉得这样太无情太对不起她,那你倒是娶她而且婚后一心一意好好爱她啊?你能做到吗?既然不能,那你就要从一个女生的整体人生大格局角度来考虑问题,你们要牢记这两句话:“1、因为没有谁是不可以替代的,所以没有谁是不可以重新出发的。2、和她分手,她不会死。”你想啊,谁没了谁不能活啊,她就是没有你她也能活的好好的。确实现在你是她的全部,但你俩分手后,将会有另外一个男人成为她的全部。

所以,如果真的搞清楚了自己不爱她了的话,就早点放她走,就早点不要耽误人家了。别在这儿琢磨了,也别再讲这些有的没的。是不是要我现在跟你说一句:“哎,你俩现在就得分手,你并不是无情的人,你这也是为她好。”这样你就可以放下心中所有的负担,一往无前地跟她分手了吗?那好吧,为了你女朋友的未来,我再念一遍座右铭:这口黑锅,我先背为敬。

ps:人们总是倾向于劝和不劝离。可是经营感情这种事情就像做生意,总是有成败的。过不下去的分开各自重新开始,总比俩人勉强在一起互相埋葬人生来得强。(冷爱微博)

3.

女:我高一 他高三 我高二 他高四我高三 他大一 军训的时候就跟我说分手 态度特别恶劣 说不喜欢我了 把任何联系方式都给我删了像变了一个人 中间我的心酸绝望就不用说了但我想知道我应该怎么做 ?

——————————

答:你现在最应该做的事情就是,好好地读完你这个高三,好好地考上一个大学。到那个时候你可能会发现、你可能就会理解他今天为什么这么做了。而且你要是大学报考了一个理工院校,说不定开学后会有很多男人来追你,到时候你说不定就会把现在这个伤你心的小男生给忘到九天云外去了,就抛到脑后去了。

不过,很多在读高中的孩子呢,都曾以为到了大学之后,一切就都轻松啦。那事实不是这样的。这就像到了大学里面的人,总觉得以后工作了独立了就好了。这就像工作了以后的人,总觉得以后不论是结婚生子啦还是升官发财啦,日子就没有那么孤独那么痛苦了。那事实也不是这样的。其实人生跨越各阶段之后的每一步,都要比上一步要来的艰难要来的更为不容易。所以,我们每一个人都一定要做好各时段的心理建设和心理准备。比如我,我高中时候所有的预期,都建立在我上了大学之后就可以玩儿了的基础上。然后进了大学后猛地发现,然而事实并非如此。我作为一个屌丝,如果我不奋起直追如果我不努力拼搏的话,那我跟出生在城市的同学相比真的是毫无竞争力的。所以我的大学生活过的真的是要比同龄人累得多的。

而对于你,如果你想让自己在一年之后可以不难过、可以更好过的话,那你只有现在加倍努力。高考每多考一分,在排名上就会体现出很大的差距。所以你现在就别没事儿把注意力放在这有的没的对你个人发展来说毫无卵用的前男友身上了。小姑娘,快把注意力都放在高考上吧,这是唯一的解决之道。

4.

男:冷大你好,关注你有两年多了,一直有看你的冷眼观爱。介绍下情况吧。我26岁 177 65 长相10分满分的话我中等以上。现在从事建筑设计行业。工作三年了本科,女方,24岁,165 50公斤 大专毕业。从事公司前台工作。我们是通过微信认识的,刚认识得时候我没当回事,她看过我照片对我很主动。就这样我和她慢慢的在一起了。等接触一段时间之后,我突然发现她是有男朋友的。而且是那种见过家长的。他男朋友和家人知道之后就劝说她不要找我。可是那个时候我已经习惯上她了。就用了在你这里学的一些知识让她继续和我在一起了。只是是和她偷偷的在一起。她也一直告诉我想和我在一起并且结婚。只是她家里人希望她和那男的结婚。就这样我跟她在一起有快两年了。这期间她经常来找我。我们在一起很开心。可是最近出了一件事。是她上班的地方一男的跟她表白。她接受了。那天晚上我得知这事情之后,当面和她说永远不再联系她了。可她又不死心,哭着来我这告诉我她接受完那男人的表白之后就后悔了。然后想和我继续在一起。可是这两天她总是对我不怎么理睬。打电话不接。找人也找不到。对我不像从前那样粘着我了。心里真的好痛苦。我内心是不想和她分手的。我该怎么办

——————————

答:我在仔细地读完你的这个案例之后,还是对一些关键信息存有一定的模糊之处的。当然,如果你提供的信息在大方向上足够准确,那么这模糊之处一共无非也就只有这两种可能性:

一、我们先假设她跟她的公开男朋友到现在为止也还是没有真的分手,而她现在也如你所说“是她上班的地方一男的跟她表白。她接受了。”也就是她现在又接受了除你之外的另外一个男人的表白,这就等于是她在同时跟你们三个男人在一起愉快的相处了。如果现实情况真的是这样,那也真的是非常的不靠谱了。

二、我们再假设她跟她的公开前男友已经分手,那么她现在也是又接受了除你之外的另外一个男人的表白,这就等于是她重复了她自己过去的模式,即:她在跟一个男生相处的时候,她又会去接受另外一个男生。而如果现实情况真的是这样的话,那这也是非常不靠谱的。

总之,无论怎样 ,都不靠谱。

你说“(我)当面和她说永远不再联系她了。”你接着说“(她)哭着来我这告诉我她接受完那男人的表白之后就后悔了。”你最后说“可是这两天她总是对我不怎么理睬。打电话不接。找人也找不到。对我不像从前那样粘着我了。”你不觉得她的言行非常不一致吗?原因很简单:她说她后悔,但之后对你的态度却是各种电话不接各种找不到人总之就是对你各种不理睬。你告诉我,她这是哪门子后悔?她对你的感情又有哪门子诚意?

综上,你俩的开局我就很不看好,而你俩之后的发展情况也是很不理想。你对我说“关注你有两年多了”与此同时你还说“就这样我跟她在一起有快两年了。”那我是真不知道你关注我的这两年究竟都关注了我什么。【你是否也有情感上的疑惑或困扰?想了解更多对恋爱和两性关系的解读与实际案例分析,欢迎关注我的微信公众号:lengaiweixin(或者直接搜索“冷爱”)。我,等你来~】

5.

女:帅冷大你好,半年粉本人女,22岁,b,168cm/49kg,独生女,某211大四。虽是单亲,但自小在家庭成员的宠爱下长大,性格外向没阴影,然而家人们的婚姻都不幸福(从外婆那辈就体现出来了-.-)。我享受恋爱,但畏惧婚姻。每一段恋爱刚开始犹如电光火石,几个月后我就不由自主害怕进一步。本能排斥对方谈及以后的婚姻生活,从不做长远打算,遇到问题懒得磨合想后撤。最近谈了个男友,170cm/56kg,25岁,名校毕业,外企。他迷恋我身材和活泼,我欣赏他感性与聪慧。然而他省会三套房有车,我仅县城有房。家里人知道了都不看好,认为我该充分考虑自身家境择偶。我一方面害怕今后因家境或单亲被男方看低,另一方面本能不认同婚姻,不考虑未来,只想享受当下,第一次也给了他(他非处)。最近我们闹了点小矛盾,想到未来我忍不住又迟疑了。毕竟天朝大环境我终究要结婚。一,男生长择真的那么在乎女方家境吗?特别是自身家境不错的男生?(不仅限于他)二,这个年纪恋爱要考虑家境限制?三,如何调整自己排斥婚姻的心理?谢谢冷大❀.(*´▽`*)❀.

——————————

答:第一、你问“男生长择真的那么在乎女方家境吗?” 石头男在长择时是没有那么考虑女生家境的。除非对方是真正的豪门,那他家族有可能会考虑要不要通过婚姻实现家族联姻;又或者是剪子,想通过婚姻改变命运。但就普通情况下的男生,比如你说“然而他省会三套房有车”这就是普通中上水平小康家庭,大部分情况还是不会过于在乎女生家境。

第二、你问“这个年纪恋爱要考虑家境限制?”我觉得经济因素确实很重要,贫贱夫妻百事哀。如果可以通过婚姻能够在物质生活方面有所改善的话,那当然是最好不过。 你说“县城有房”,也就是你的家里都能够给你提供房子,你也在外面读了大学,所以你的个人基础条件其实是没有什么大问题的。

第三,你问“如何调整自己排斥婚姻的心理?”我觉得既然你已经做好了顺从大环境的准备,那这个问题最简单的解决办法就是,找一个自己真正喜欢的男人结婚,就好了。就像你现在的这个男朋友,你真的欣赏他、真的喜欢他,那我觉得你可以慢慢慢慢地和他相处,最终可能走入婚姻,反正不论如何也总比你自己一个人在这里瞎琢磨要强得多。而且“不考虑未来,只想享受当下”这种事情,真的很少有女生这么做。反正这么做的人当中,绝大部分是男生,很少有女生。所以像你这样的情况,我觉得还是可以通过你和你真心喜欢的男朋友的逐步相处过程中去做进一步调整的。

我建议,你可以参考流程的方法去调整自己的心理。毕竟一方面你现在还很年轻,另一方面你跟你男朋友之间也还没有走到谈婚论嫁的地步,所以等到他真的有谈婚论嫁的意愿之时,你可以这样做:你俩坐下来,去拿张纸过来,把你俩结婚需要经过的相关流程与相关事宜都列一下。到时候你会发现,其实事情也没有那么复杂。无非就是,你先让他来见你的家人,然后你再去见他的家人,最后再安排双方家人一起见个面,就完事儿了。其实就是很简单的三大步骤,我觉得你与其满脑子想着如何去调整,还不如直接将注意力聚焦到具体的事情上面,因为当你的注意力被具体的事物(比如见家长就是一件具体的事)所占据的时候,你可能就不会去考虑那么多比如“排斥婚姻”这种形而上的问题了。等到时候你要面对的事情多了去了,什么房子装修什么婚礼形式等一系列焦头烂额的麻烦事儿遍地都是,你根本没空考虑这么虚的东西。所以你呀,还是先去处理具体的事情吧,像这种形而上的东西到时候自然而然也就被排在后头了。

6.

女:冷爱大大您好!首先要感谢您,无论解答与否都感谢您,因为每天看您的问答感觉受益匪浅。问题是这样的,我与男友相识于某婚恋网站线下体验中心,在他之前介绍了8、9个,对我表示有兴趣并追求加上男友有三个。我89,他83。城市对农村,独生对非独。我家好于男友家。谈了一年半,男友对我算是有求必应,不仅陪伴并且舍得花钱。现在谈婚论嫁阶段,男友爸因为工地忙走不开,他妈妈要给弟媳带二胎也过不来(我有些不高兴,感觉他家不够重视但没有表现出来)所以商量彩礼的事情是男友来谈的。男友一直问我家要多少彩礼,我没有直说就说了表姐们结婚时彩礼的情况。我意思是男友给个大概的数我回家和父母商量一下,我认为我家提了他家拿不出来又压价这不是自己打自己脸么,问他他说家里没有钱了要去借,我说那是我们还吗?他原话是:还要我们还?我爸妈身体好是不会要我们还的。但是你忍心让他们这么大年纪了还背十几万的债吗?他是什么意思呢?另外他的房子有贷款加不了名字。我是不是应该及时止损了?另,求打分,妆后有美瞳无滤镜无p

——————————

答:这个意思再清晰不过了呀,就是这十几万的彩礼他们家不想出啊。

至于你说“他的房子有贷款加不了名字”这更属于扯淡了。确实从技术层面来说,房子有贷款的情况下,确实是不给受理的。但是在还清贷款的前提下,也可以受理的呀。但是这个问题根本就不是技术问题,因为事实上如果真的有诚意的话,那很简单啊。那你把你现在贷款这房子卖了,重新买一个房子不就完了吗?那重新买不就可以用两个人名字同时买吗?所以,这归根结底并不是因为“他的房子有贷款加不了名字”而是因为他根本就不想给你加名。

所以,你们两个人的谈婚论嫁现在就是卡在双方的要求匹配上,跟彼此所愿意支付的差距过大。问题就这么简单。至于说你问“我是不是应该及时止损了?”这就是你自已要去做的决定了。我只是帮助你一起去分析,帮助你一起去面对这件事情。你们的现状,加上你们是城市对农村,又是独生对非独的话,更是雪上加霜了。我个人是不太看好。

7.

女:我男朋友在外地,前面对我天天发信息,最近没有发给我信息,电话也打得少,我说他没给我发信息了他变了,他应该不高兴了,怎么办

——————————

答:你连跟他说你最近给我发信息少了,都害怕惹他不高兴,只能说明你这是妥妥的高攀了啊。就从你这三言两语里面,我们都能看出来你高攀,你说有什么怎么办的呀。高攀了,本来就不应该在一起,但如果你一定要在一起呢,那就只能跪舔了。但是我还是希望大家都找跟自己差不多的男生。因为高攀这种东西,以后真的会很累的。人生苦短,犯不着。还不如自我提升以后,慢慢再重新想办法呢。

8.

女:男友去年因为工作不稳定和考证,跟我借了1万左右,今年4月开始有稳定工作,工资5千多,在一线城市,到现在还有5千未还。之前同事跟他借1千五,也是间接找我借的,发了工资他同事就还了。他们团队租房的房租不够,连续2个月找我垫付了3千,还有一个月未还。我也理解他的困难,所以之前很爽快的借了。但是最近看了很多冷爱问答觉得我好像做错了。所以跟男友说让他把5千尽快还我,并且声明不会再借他钱。他说以后不会再借我一分钱,说在还完钱之前没有大餐,以后吃饭都是快餐,我说可以。我做错了吗,麻烦冷大帮我分析分析

——————————

答:你当然是做错啦。

首先,你在一开始就不应该借钱给他,这已经是很糟糕的事情了。但接下来,更糟糕的事情是,你借了就借了,可你借完以后你就不应该再去催着找他要了,这可真是吃力不讨好。我们对于借钱在心态建设方面是应该做到这样的,借出去的钱就不打算人家会还,这才是正确的操作思路。所以对于你来说正确的操作方式是这样:你既然已经借了,那咱们就不要再去催。你看你这催完的效果,还不如不借呢。

这就好比是,我说好了要请你去吃一顿大餐,然后我们吃着吃着吃到一半了,我跟你说:“哎,今天这顿饭吃的好贵哦。”你想啊,你本来可能吃的是高高兴兴的,但你听了这话,心里肯定是很不舒服吧。但是不舒服也就罢了,这饭还能继续吃下去,只不过等到你吃完的时候,我又跟你说:“诶,要不这样,你也出点儿钱吧。我们一起aa吧。”你说,你这个时候会怎么想?是不是心里默默地也很想抽对方……所以,你这个事儿办的就是不太好,你完全没有合理地去管理好对方的预期。

你还说“最近看了很多冷爱问答觉得我好像做错了”,你真的有认真地在看我的问答吗?你真的有认真地关注过我吗?我经常讲的关键词在你这里至少有三个体现:格局,一致性,期望管理。

关于“格局”,就以你们俩现在的格局,你当然就不应该催他。原因很简单:如果你在格局中占优,首先他就不会好意思张口找你借钱;其次即便是你自己通过观察发现他急需用钱一定要给他以经济帮助非要把钱借给他,那么他也会在你催他还钱的时候非常理解非常愿意不论是以怎样的方式都会尽快尽量把钱还给你,同时他也不会出现后面的情况比如他说“以后不会再借我一分钱,说在还完钱之前没有大餐,以后吃饭都是快餐”,他绝不敢有这样的胆量;最后即便他没有自知之明,是你实则在格局占优,你描述的情况也都统统发生了,那你之后也不会出现像现在的这些比如“觉得我好像做错了”的感受。还是那句话:“在感情世界里,弱者才会拿公平不公平说事儿,强者只会直接转身走开。”而至于你,如果你在格局里占优,你是不会对发生的这一切如此千折百回的纠结,你早就转身离开了,你早就在他不论是直接还是间接找你借钱的时候转身离开了。总之,你这就是在格局里处于劣势。

关于“一致性”,就是你既然把钱借给他,就不要对人家还钱的时间有要求;或者你们在最初达成借钱共识的时候对还钱期限作出明确说明(如果数额较大,应该立字为据)。而如果你在最初借给他的时候你们双方没有对还钱期限作出明确说明的话,那其实就是你们双方达成了这个钱的归还期限是无固定可以永久性推迟的,事实就是这样。你不能又通过(看似)慷慨借钱给他满足了你对于自己可以体验一把圣母情节的高度情绪享受,又到后来通过催他还钱把你对于经济层面可能存在的风险给全部规避掉。姑娘,你不能好处样样都占了。所以你若要保持一致性有以下三种操作方式:

一、你要么就不借钱给他。这是一致性。

二、你要么借钱给他同时规定好还钱期限并立字为据,而未到还款期限之前就不要去催他。这是一致性。

三、你要么“借钱”给他但不做过多要求,满足自己想要做一个“圣母”做一个“好人”的情绪需求。而这背后的意思就是,你不对他的还款期限有要求;说的直白点,如果你能够想明白,在这种情况下的借钱本来就不应该对对方会还钱给你抱有任何期待。而如果你也能够想明白这一点,也依然想借钱给他,那莫不如就直接在借给他钱的时候告诉他“这些钱不需要你还,我只希望自己也能够多少帮到你一点”这样最好。这就是所谓的“花钱买感情”,或者说这就是你在通过对他物质层面的帮助让对方体会到你对他的关怀;而对方也无需在今后漫长的看似没有还款期限、但实则在见你之时或想起你之时总是会有还款压力的环境下承受着润物细无声的煎熬。这是一致性。

但唯独不能像你这样,前面是你自己同意的没有人强迫你的你把钱借给了他,与此同时你也没有对还款期限作任何要求,你享受了自己在帮助他人时在内心层面获取的愉悦感;可后面也是你对他做出了催他还钱的举动,你违背了你最初借钱给他时没有对还钱期限作出明确要求的举动。总之,你这就是做人没有一致性。

关于“期望管理”,至于到你这个案例,就是你没用合理的管理好对方对于他是否要还款,以至于在更深层面产生的量变到质变:不规定还款时间就是在还款期限这个量变上没有明确说明,而如果我们把没有明确还款期限推到极限,就将产生对方实则是可以不用还款这样的质变。是的,你在最初借钱给他的时候没有管理好对方究竟要在何时还款的预期,以及在更深层面没有管理好对方究竟还要不要还款这样的预期。总之,你这就是没有管理好对方的预期。

说了这么多,我真的好想好想问问你……你真的有关注我吗?你真的有认真把我过往的问答都仔细地好好地读过了吗?我真的对此是抱有很深的怀疑的。

同学们,千万不要去片面地理解我们这个问答本来的内容,一定是要深入地去想去思考,要学会融会贯通。这里面每一个案例,以及某一些看似相同类型的案例,个中环节都是不一样的,我们一定要学会客观而全面地去看待一件事情。希望各位同学都练就火眼金睛,在生活中处理好情感与社交,一起加油吧!

(欢迎订阅我的今日头条账号:冷爱。每天和你一起剖析情感问题。)

金赞娱乐场

Copyright (c) 2013-2015 karanthan.com 亚洲真人娱乐 版权所有